блядский ежик ин да хаус

вот уж не думала, что приду сюда рефлексировать о чем-то хорошем.
очень семнадцатилетнее состояние.

нашаманила себе какое-то невероятное существо, которое заполняет собой мысли и пространство вокруг. две недели знакомства, а я смотрю на него и не могу понять, как его занесло в мой мирок и почему он так идеально в него вписался.
говорить, трогать, чувствовать, раскрываться, скучать, понимать - так давно этого не было в такой термоядерной смеси, от которой кружится голова (добро пожаловать в мир банальных описаний).
"откуда такая нежность?" - задает вопрос внутренний голос словами Цветаевой и не находит ответа.
"где ты была раньше?" - задает вопрос он, и у меня внутри все переворачивается.

люди вокруг замечают мое состояние, и я как масочник чувствую профнепригодность.

я так боюсь, что меня отпустит, но пока что отпускать и не собирается. я так боюсь, что влюблюсь, а он куда-то денется.

я так хочу, чтобы это все продолжалось.

@темы: да, детка

---

told you everything load and clear but nobody's listening

с днем дня первого серьезного ощущения, что я не вывожу и не вывезу.

очень страшное и вместе с тем успокаивающее ощущение. что-то вроде проигрыша в компьютерной или спортивной игре. "ну-ну, не расстраивайся, в следующий раз обязательно получится, главное же не победа, а участие".
"PUT ME OUT OF MY FUCKING MISERY" надрывно кричит в наушниках Честер. б-ги, даже если такого человека не услышал целый гребанный мир, то как я могу ожидать этого от окружения? такое огромное количество песен, в которых прямым текстом сказано "пасаны, я реально не выдерживаю, мне походу пизда, пасаны", а все слушали и восхищались. face of depression as it is.
я умудрилась проиграть вообще во всех возможных уровнях этой игры под названием жизнь - любовь, дружба, семья. я натягиваю маску каждый день, улыбаюсь, делаю какие-то дела, а внутри меня зияет огромная дыра. обсуждаю с психологом все, кроме того, что действительно важно. "почему с нами говорят на любые темы, кроме самых насущных тем?".

наверное, я просто плохой человек. I'm giving up.

---

чтоб огонь от искры изначальной разгорелся в сердце

безжалостно честной саморефлексии псто.

если очень долго жить правильную жизнь - быть (насколько возможно) хорошей дочерью, девушкой, подругой, лидом, то рано или поздно тебя накроет от внимания мальчика из твоего депа, который впервые с тобой общается и перед которым не нужно играть никакую роль, поэтому можно быть просто собой.
ты же в глубине души понимала, что эта попытка загнать саму себя в какую-то клетку взрослой жизни и бежать там как хомячок в колесе ради мифического непонятно кем определенного счастья - гиблое дело. и продолжала в том же духе. считала, что эта продажа души стоит того. просчиталась, да.
и дело ведь даже не в этом хорошеньком мальчике с пронзительным взглядом. дело в ощущении внутренней свободы и возможности делать то, что хочешь.

"чтоб одну стеклянную неволю разменять на тысячу других"

что делать, ума не приложу.

@музыка: пикник - кукла с человеческим лицом

@настроение: crying

@темы: нюни

---

moving forward

Людмила Евгеньевна Улицкая считает, что вести дневник необходимо, и кто я такая, чтобы с ней спорить.

если дневник это про дела насущные, а не про глобальный пиздец, который длится уже два месяца, то дела таковы: завтра переезд на новую квартиру.

если "дом это там, где твое сердце", как учил в детстве сериал "Зачарованные", но в этом месте моего серца, даже кусочка его, уже давно нет. слишком много плохих воспоминаний, слез, воплей в подушку, истерик на балокне здесь происходило.
отпускаю его с (почти) легким сердцем, говорю "спасибо" за все то хорошее, которое все-таки происходило, за то, что это первое самостоятельное жилище, которое дало понять, что такое бытовая свобода, в котором была заведена кошка (лучший мой самостоятельный поступок).

надеюсь, это место станет для кого-то чудесным домом.

@музыка: morcheeba

---

прохожий на остановке возьмет и укроет тебя под плащом

на связи Анечка, у которой плавится мозг из-за жары и вообще.

совершенно удивительные вещи можно сотворить, если набраться храбрости и вовремя основательно накачаться текилой. например, можно найти в себе силы не унижаться в очередной раз перед человеком, который тебя не любит. или позволить себе - со скрипом, но все же - начать доверять почти незнакомому человеку и с удивлением обнаружить, что это гораздо страшнее рисовалось в собственной голове, чем есть на самом деле. или осознать, что Фрай был прав в том, что быть уверенным в том, что все имеет свойство повторяться, это дурацкая взрослая привычка и не более.

внезапно вспоминаешь, что ты сам себе хранитель ключей от собственной одиночной камеры, никто тебя насильно туда не запирал, ты добровольно там сидел в уголочке обняв коленки, потому что так комфортнее и безопаснее. но "adventure is out there" - гласит надпись на одной из твоих открыточек, и ты находишь в себе силы открыть эту клетку изнутри и высунуть нос наружу. а в этой самой наруже лето с его неизменным и так тобой любимым голубым и зеленым, новые люди, которых еще не бесит твое утомительное умение говорить о любой ерунде, и мальчик, который гораздо смелее, чем ты сама, чем тебя пугает, который смотрит так пронзительно, что внутри что-то переворачивается, и которому почему-то веришь, что бы он ни сказал.

удивительные, удивительные вещи творятся.

@настроение: calm

@темы: шкатулка

---

пою своим демонам колыбельные

в дурацкой нагугленной статейке по самоопределению депрессии был совет написать то, что чувствуешь, на бумаге, и я вспомнила про этот электронный формат .

со мной происходит что-то страшное и непонятное.
референсом мыслей является "я. так. больше. не. могу". острое ощущение одиночества, беспомощности, никчемности, ненужности. все, что я делаю, бесполезно и глупо.
послезавтра я съезжаюсь с человеком, который не может и\или не хочет даже понимать, что со мной происходит. я для него такой же монстр, как и для мамы. бабушки нет уже полгода, и вместе с ней из моей жизни ушло ощущение, что меня любят. я сейчас удалила фразу про маму, потому что подумала, что если со мной что-нибудь случится и она найдет этот дайр, ей будет очень неприятно. в стране ПИЗДЕЦ. я ощущаю себя огромным заплывшим жиром мясным скафандром.
с одной стороны я понимаю, что мне нужна помощь специалиста, но не могу заставить себя написать ему. также я понимаю, что, несмотря на внутреннюю необходимость в любви, поддержке и помощи, я спасу себя только сама. если спасу.
я никогда не думала о смерти так легко. не в смысле про способы или последствия, а про смерть как выход изо всех сложившихся тупиков. само собой, я этого не сделаю (опять же, расстроится мама и некому будет мучить кота), но вся эта легкость объективно ненормальна.
при этом я прекрасно притворяюсь днем, потому что ну ради всего святого, я же профессионал по части масок.

что со всем этим делать - не представляю.

---

тебя никто не спасет.

все будут очень заняты, будут хотеть спать, искупаться в озере, съездить к лехе, пойти в бассейн, полежать на диване. ты всегда будешь оставаться один на один со своими внутренними демонами, с ощущением ненужности, с гребанным одиночеством. ты будешь плакать, биться в истерике, орать песни, выть, бить кулаками подушки, потому что никто не собирается тебя спасать. сюрприиииз. хорошенькое осознание в почти 22 года.

тебя никто не спасет.
кроме тебя самой

@музыка: linkin park - bleed it out

@темы: нюни

---

привет.
теперь вокруг тебя какие-то взрослые люди, взрослые проблемы, взрослые дела. ты крутишься как белка в колесе, пытаясь вписаться в этот бешеный мир, но все так же смотришь на мир глазами охуевшей от всего этого шестнадцатилетки.

никто не является доктором твоего тела, и от этого хочется выть и кидаться на всех мимокрокодилов.

ужасный, немыслимый недотрах. ужасное, невыносимое недообнимание.

---

камень о камень бью

а что вы знаете о душевном раздрае? я, видимо, многое.
мысли не собираются в единое целое, ничего не хочется, никуда не хочется. только перестать существововать. "покажи, как бывает вне меня". вспыльчивость переходит все мыслимые границы. я злюсь на себя и окружающих. ощущение непонятости, ненужности, невысказанности.
что с этим делать, ума не приложу.

@темы: нюни

---

строго по фактам

через два часа мне 20. ужас какой, в голове не укладывается. скоро на меня все будут окончательно смотреть, как на взрослого человека. да ну, ребят, мне до сих пор 17 и скоро выпускной, вы чо, не шутите так больше.
за год все перевернулось с ног на голову несколько раз. я окончательно избавилась от человекозависимости, в которую вляпалась по глупости еще в лицее и из-за которой выплакала все слезы, перешла в другую, адекватнейшую группу, встретила своего кота, которого хочется обнимать целую вечность. я очень благодарна этому году за все.
пускай следующий год и вся жизнь будут такими же и еще лучше.

@темы: сферичность

---

вместо инстаграма

@темы: шкатулка

---

я люблю парня, которому двадцать

наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри

@темы: шкатулка

---

есть у меня бабуля, восьмидесяти годков от роду. она говорит слово "приветик" звонким молодым голосом, владеет авторскими правами на такие семейные выражения, как "вдвоем батьку бить зручнее", "шоб ты всралась", "малэ, худэ", "та шоб ты жива была!", печет умопомрачительные пирожки с картошкой и варит лучший в мире борщ и любит нас с мамой больше всех на свете.
еще есть мама, по паспорту ей 56, а по духу чуть больше тридцатника. она бегает от моих холодных с улицы обнимашек, называет меня золотком и смотрит на мир моего цвета глазами.

это самые близкие и любимые мои девочки, как бы они иногда не думали и не выслушивали от меня обратное.
спасибо им за то, что они есть. спасибо им за то, что я есть.

---

а пока дыши весной

если моя бессознательная цель - перецеловаться на всех платформах метро города минска, то я успешно к ней иду.

очередное мое весеннее сумасбродство бесстыдно красивое, голубоглазое и высокое. рассматриваю его с тщательно скрываемым восхищением и думаю, во что же он ввязался и за какие грехи набрел на меня. пахнет оно непонятно-вкусно, рассказывает забавные баечки, курит ужасные сигареты и не спрашивает, доехала ли я домой.

это все как-то так по-апрельскомайски, так пахнет сиренью и, как ни странно, свободой, что у меня покруживается голова.

не загадываю наперед, не привыкаю, не влюбляюсь, не думаю про завтра.

---

каждый второй считает себя ненужным,
каждый третий страдает тактильным голодом.
просто так земфиру ночами не слушают
в оковах нелюбимого серого города.
каждый четвёртый страдает бессонницей,
каждый первый скрывает, что в мыслях кроется.
просто так стихи не пишутся и не воются,
просто так люди суками не становятся.
просто так не появится утренняя агрессия.
у кого-то проблемы, звонки, расстояния,
у кого-то зачёты, скандалы, сессия,
невозможность быть вместе и страх расставания.
каждый первый по ком-то безумно скучает,
и о чувствах молчит, ну почти что калека.
аппарат абонента всё не отвечает,
тяжело так безумно болеть человеком.
тяжело. а хотя... ну откуда мне знать?
я пошла ведь в отца, мне всегда так твердили.
молчалива, упряма, на всё наплевать,
таких все обходят за метры, за мили.
и пошли они к чёрту. считающие себя ненужными.
в мире, где каждый третий страдает тактильным голодом,
просто так земфиру ночами не слушают
в оковах нелюбимого серого города.

(c) Ок Мельникова

---

перехватило дыхание

Кожного разу, коли вони зустрічалися,
коли сварилися і сперечалися,
все перекочувалося і не закінчувалось,
і кожного разу повітря засвічувалось,
з очей виганяючи найменший сумнів,
і історія їхніх дивних стосунків
не мала продовження і жодного змісту,
але варта того, щоби її розповісти.

Коли вони втомлювалися і поверталися,
коли вивітрювалися і не віталися,
боролися вперто зі своїми видіннями,
і говорили тільки з псами і тінями,
вони трималися болю і відчаю,
знаючи, що тільки їхньою вбивчою,
понівеченою, північною ніжністю
можна посперечатися з вічністю.

І коли їх вчергове ламало і кидало,
і планети над ними пливли розхитано,
коли їх знаходили ранками тихими,
відслідковуючи їхнє дихання,
вони зупинялися в мороці теплому,
й освітлювали навколишню темряву
зірками, сигналками й сірниками,
переплітаючись язиками.

І кожного разу, коли їх відспівували,
відстрілювали і хором підспівували,
ніби життя кримінальних ангелів
вичитували з церковних євангеліїв,
переповідали їхню історію,
темну, спотворену і нескорену,
переписану,
недоговорену,
ними самими
вкотре повторену

(с) Сергей Жадан

@темы: шкатулка

---

вечная весна в одиночной камере

а ведь правда - в одиночной. одиночнее некуда. все мы - узники одиночных камер. только и можем, что переговариваться через стенки да пытаться убеждать себя, что нихуя не одиноки.
с первым днем весны, да.

@музыка: угадайте

@настроение: никакое

---

говорить с тобой невозможно - ты меня не слышишь, то есть не хочешь слышать. у меня тут такая жопа в жизни, какой еще не было, честное слово. даже все расставашки и страдашки с этим не сравнятся. тут у меня война, реальная. работа и учеба, не менее реальные, конечно, но они скорее добавляют усталости физической, не моральной.
мне очень-очень-очень нужна твоя поддержка, хорошие слова. а ты считаешь это "пиздабольством". я клялась и божилась, что после Че никогда никому так не откроюсь, но открылась. по итогу что? ничего. я ощущаю себя абсолютно ненужным куском мяса, в котором остались одни только черные эмоции. я тебе об этом обо всем не раз говорила, хотя по идее не должна была. что поменялось? ничего.
я пыталась уйти. более того, я очень хочу уйти, но у меня не получается. я все-таки открылась, привязалась, доверилась. а ты ничего не делаешь. ты даже не понимаешь, чего я от тебя хочу. и это убивает меня.
я как никогда в жизни не хочу этого гребанного 14 февраля. дополнительное напоминание о том, чего у меня нет.
я опять реву. черт.

---

на самом деле не люблю подводить итоги. особенно учитывая, что год был ужасным, без преувеличения. не хочу даже перечислять.

надеюсь, что следующий год будет гораздо лучше предыдущего. приложу к этому все усилия.

с Новым Годом!

---

между строк

в песне "мишутка" летов поет строку "значит кто-то там любит" с такой горькой усмешкой, что внутри все переворачивается